La Patraña Navideña

Seguramente estaré muy ocupado abriendo regalos durante días enteros y la neta en lo último que pensaré será en ustedes. Pero no se preocupen patrañeros, aquí les dejo al Santa más boludo que se ha visto durante la época navideña en toda la historia.

Espero que se pasen de lujo la fiesta, les mando un abrazo (a ellas con todo y arrimón), y ya nos veremos pronto, antes de año nuevo, ¡hasta luego!

Sarkozy es el diablo y Ahmadineyad es un santo

"Este hombre respetado que intenta imitar a las superpotencias, habla como un faraón cuando está detrás del atril", fueron las declaraciones del presidente iraní Mahmud Ahmadineyad al referirse a la postura del su contraparte francesa Nicolas Sarkozy, quien ha afirmado que no estrechará la mano de aquellos que no reconozcan al gobierno de Israel.

"Yo le diría a este hombre que está fijando condiciones para conversaciones cuando ningún iraní ha pedido nunca o pedirá darle la mano o mantener conversaciones con usted", agregó el ofendido líder persa.

Pero lo que más me llama la atención es el calificativo de "faraón" que le pone a Sarkozy (saludos a la esposa) cuando él mismo se ha dado el papelito de "pipiripau islámico" al declarar una y otra y otra vez que acabará con Israel el día que se le antoje con tan sólo apretar un botón. He aquí lo que ha dicho este muchacho al que se le olvida su propia patraña:

"Israel es una desgraciada mancha que debería ser borrada del mapa de inmediato junto con el Gran Satán (Estados Unidos)"

"Todo musulmán tiene la obligación de luchar por un mundo donde el sionismo no tenga lugar"

También ha llamado a Israel "un bicho inmundo" que debe ser aplastado por el pie de Allah y bla bla bla...

Pero bueno, si esto no es hablar como un faraón, un césar, como Darth Vader o de plano como Gargamel el de los Pitufos, ¡entonces estamos todos locos!

Ha de ser amigo del wey que dice que no es racista pero le pone de nombre a su hijo "Adolf Hitler". ¡Adiós!

Que Superman mejor se quede en casa

¿Quién de niño nunca soñó con salvar la vida de un semejante durante un incendio, un choque, un accidente o un asalto al puro estilo de Superman?, creo que todos, pero pocos tendremos la oportunidad de hacerlo.

Yo siempre he querido realizar una hazaña de esas y de hecho siempre ando alerta por si alguien necesita ayuda, pero creo que después de conocer el caso de Lisa Torti lo pensaré dos veces antes de lanzarme con todo y capa al rescate de los necesitados.

Lisa tenía 25 años en el 2004 cuando salía de una fiesta de Halloween junto con su amiga Alexandra Van Horn cuando el auto de ésta perdió el control para sufrir un severo accidente. Lisa bajó de su carro para auxiliar a su amiga y no tuvo más opción que sacarla lastimada como estaba al ver humo saliendo del cofre.

Actualmente Alexandra sufre parálisis en sus piernas a causa de las lesiones que sufrió en el choque y ha presentado una demanda en contra de su salvadora argumentando que el haber sido rescatada por una persona sin entrenamiento le provocó el mal que hoy padece.

Por supuesto, esto es una jaladota típica de los gringos... digo, te salvan de la posible explosión de tu carro, de la cual no hubieras podido librarte por que hiciste shit tu nave, ¿y todavía te pones de reinita a demandar a quien te salvó la vida?, ¡vete a la bla bla bla... !

En fin, espero que Van Horn pierda el caso y le agradezca a su amiga el poder seguir viendo el sol todos los días, pues muy pocos tendrían el valor de arriesgar su propia vida para salvar otra.

La foto patrañosa

Ya es viernes y llegó la hora de la foto patrañosa...

Estas son las maña... ¡¡Sieg Hail!!

Cualquier persona se molestaría si su pastelería favorita se negara a poner un mensaje de felicitaciones en el pastel que servirá para celebrar el cumpleaños de su hijo, ¿no?

Esto le sucedió Heath Campbell y a su esposa Deborah cuando el gerente de una pastelería en Nueva Jersey se negó a hacer el pedido de la pareja, lo cual los indignó como era de esperarse, el problema es que el nombre del niño es Adolf Hitler Campbell... ¡¡jajajajajajaja!!, perdón.

La pareja inició una campaña en contra de dicho establecimiento por discriminación, a lo cual la gerencia de la pastelería respondió "tenemos el derecho de negarnos a escribir o diseñar cualquier cosa que nos parezca ofensivo... además a esta familia ya se le había negado el servicio cuando anteriormente habían pedido una swastika en la decoración del pastel."

Campbell asegura no ser racista de ninguna manera, pues incluso invitó a niños asiáticos y de raza negra al cumple de su hijo, y estuve a punto de creerle hasta que me enteré que el nombre de su otra hija es JoyceLynn Aryan Nation Campbell (léase Nación Aria).

Este muchacho es una maravilla... con permiso.

Qué huevooots!!

Un amigo me mostró las fotos de esta técnica de tatuaje y lo primero que pensé fue "para hacer esto hay que tener el par muy bien puesto", pero al seguir viendo las fotos llegué a la conclusión de que más bien para hacer eso hay que tener avena en la cabeza.

La técnica de la que hablo se llama "escarificación", la cual consiste en dibujar el tatuaje en la piel a base de cuchillo, cortar los tajos de piel y esperar a que cicatricen para que así el tatuaje quede grabado en tu piel.

A mí me podrás decir que es una tradición milenaria en África, que te lo hiciste con motivo religioso, que si te parece mejor que hacerlo con la tradicional tinta... lo que sea. A mí siempre me parecerá una estupidez tener que mutilarte el cuerpo nomás por "estar en onda", además que eso ha de doler hasta el bla bla bla...

Bueno, ahí les dejo las fotos de esta carnicería.

Tunick vuelve por más piel mexicana

Por favor, por nada del mundo vayan a pensar que considero esto una patraña.

El artista y fotógrafo neoyorquino Spencer Tunick, anunció que volverá a México para seleccionar a 30 ciudadanos comunes y corrientes que participarán en su nuevo proyecto.

La cosa que trae Tunick en mente no será como lo que realizó en el Zócalo encuerando a miles de personas para sus fotos monumentales, esta vez será algo más relax, pues los 30 participantes serán retratados "en un estado de elegancia personal... caprichosa y misteriosa en las calles de la ciudad", según el 5 veces arrestado fotógrafo.

Seguramente habrá mucha gente, que como en mayo de 2007, quiera participar en la obra, es casi seguro que los primeros apuntados son la banda de "los 400 pueblos" y de la "perra brava".

Esperemos que las asociaciones mochas no empiecen con sus joterías de que si la falta a la moral y bla bla bla, esto es arte, no las babosadas que pasan todos los domingos por la tele con Gloria Trevi bailando tango y cosas así.

Ojalá las fotos del buen Spencer nos muestren la magia que para muchos, como yo, ya no existe en esta ciudad.

Las fotos se realizarán a mediados de enero, así que aguas con el aire polaco.

¡Adiós!

Eran talla 10

¡Carajo! Seguramente Muntader al-Zaidi, corresponsal del canal de televisión iraquí al-Baghdadia, habría estado esperando durante años el momento de tener al todavía presidente de Estados Unidos, George W. Bush, frente a frente para poder hacer lo que muchos han deseado pero pocos se atreverían a hacer.

El presidente Bush se encontraba dando una conferencia de prensa junto al primer ministro iraquí, Nuri Al - Maliki, acerca de... cualquier pendejada, cuando el reportero de 29 años se levantó con zapato en mano para lanzarlo con dirección a la cara del mandatario estadounidense, quien reaccionó velozmente para esquivar el proyectil. Al-Zaidi volvió a intentar el golpe con su otro zapato pero falló de nuevo al tirar el calzado por encima de la cabeza de Bush para después ser sometido por los guardias de ambos gobernantes y por los demás periodistas que se encontraban en el lugar.

El acto de golpear a otra persona con un zapato es la ofensa más grande dentro del mundo árabe, pues se insinúa que la persona atacada es de un nivel más bajo que la suciedad que se pisa con éste.

De presentarse cargos en su contra, Muntader al-Zaidi podría pasar hasta 7 años en prisión por agredir a un jefe de estado visitante.

Hasta el momento el corresponsal sigue bajo custodia del gobierno iraquí, mientras las calles se inundan de centenares de manifestantes que exigen su liberación y lo elevan al grado de héroe por su coraje y valentía.

Y es que este acto ha causado tanta conmoción en el mundo, especialmente en el árabe, que los gobiernos de países como Siria y Libia se han volcado en aplausos y alabanzas a este nuevo héroe que se levantó en contra de la tiranía de Occidente.

Qué lindo hubiera sido que Bushy recibiera el zapatazo en plena cara... ¡diablos!

Desde acá también nos ponemos de pie y le aplaudimos escandalosamente al señor Zaidi.

Por cierto, después del incidente la declaración de Bush fue: "Sólo puedo reportar que los zapatos eran talla 10".

Pues aquí está el video de la hazaña que se quedó a centímetros de ser gloriosa:

La foto patrañosa

Como una imagen vale más que mil palabras, cada viernes podremos disfrutar de la foto patrañosa de la semana. He aquí el debut.

Foto: pyzam.com

Y eso que era el conductor designado...

Todos sabemos que es normal que durante la época de celebraciones decembrinas nos inviten a una infinidad de fiestas, pre-posadas y posadas para que nos aflore el espíritu navideño.

También sabemos que no falta el gandalla que le pone piquete al ponche para que uno se ponga bien alegre y se la ande arrimando hasta al diablito de la pastorela o a los peregrinos.

Pero lo que Giovanni Dos Santos nunca imaginó, es que se iba a encontrar con uno de esos patrañosos en Londres y terminó tomándose 10 litros de ponche cargado de vodka Oso Negro sin darse cuenta.

Nos han informado que afortunadamente el borrachazo de Giovanni no pasó a mayores y que sólo salpicó a 4 personas de la vomitada que se aventó.

Aquí la foto de su mejor jugada desde que llegó al futbol inglés.

El Amero, la moneda de la perdición

Lo que nos faltaba justo en plena época de Apocalipsis Económico, que alguien venga a asustarnos con predicciones de pobreza extrema y la entrada de un "Nuevo Orden Mundial" muy al estilo de Nostradamus. Me refiero al video que ha estado circulando por Internet donde un tipo llamado Hal Turner habla sobre un plan clandestino entre los gobiernos de Estados Unidos, México y Canadá para lanzar una nueva moneda que unificará las divisas de los tres países, así como lo hiciera el Euro en el Viejo Continente, no sin antes joderse a todo mundo con esta medida al borrar del mapa al dólar de un día para otro.

Todo esto causaría la pérdida total de todo el capital basado en dólares y llevaría a la ruina a millones y millones de personas en todo el planeta.

Pero mejor les dejo al mismo Turner para que les cuente:

Quiero aclarar que yo NO apoyo a este tipo ni a su teoría, simplemente publico esto por la conmoción que ha causado, sobre todo por la época que estamos viviendo.

Así que ya es cosa de ustedes creerlo o no.

Bye.

Hobbits y mam... jaladas

Hace poco se anunció que el director de cine mxicano, Guillermo del Toro, dirijirá la esperada cinta "The Hobbit", basada en la obra original de J.R.R. Tolkien, la cual es la historia que antecede a su obra mestra "The Lord of The Rings".

La idea de que del Toro esté a cargo de esta película me parece magnífica, pues es un tipo con toda la visión para ese tipo de cine y seguramente hará un muy buen trabajo. Guillermo es tan confiable que recibió la estafeta directamente de Peter Jackson, el director de la trilogía del anillo y quien será director ejecutivo de "The Hobbit".

Lo que de plano me hizo revolcarme cual lombriz bañada en limón, fue el anuncio de que se filmarán 2 películas. Una corresponderá a la obra ya mencionada y otra contará los acontecimientos en la Tierra Media durante los 60 años que hay de distancia entre "The Hobbit" y "The Lord of The Rings" para así tener "una sinfonía de 5 películas".

¡Me carga la chin... ! ¿Y ahora de dónde sacan lo de la película que servirá de puente entre historias?, Tolkien no escribió nada acerca de esos 60 años de brecha entre sus obras, él decidió que existiera ese silencio en la Tierra Media... ¡¿entonces por qué van a salir con esa jalada?! Además se planea que en esa película aparezcan los personajes de "The Lord of The Rings" mostrando sus vidas antes de la guerra del anillo, o sea que veremos a Frodo y Sam de chavitos en La Comarca, a Aragorn y su drama al abandonar el trono de Gondor y a Gandalf cheleando con Saruman los fines de semana cuando todavía eran súper brothers... ¡la concha de su madre! Así que lo que se vea en aquélla película no será producto del genio y puño de Tolkien, sino de un grupo de escritores y productores de Hollywood que solamente estarán buscando sacar más varo de tan prestigiosa obra literaria.

Apaga y vámonos

El sábado por la noche presencié (vía televisión por cable) una de las madrinas menos esperadas en el mundo boxístico en los últimos 10 años.

La víctima de esta masacre fue el famoso boxeador mexico-americano Óscar De La Hoya y su verdugo fue nada más y nada menos que nuestro odiado Manny "el devorador de mexicanos" Pacquiao.
La verdad es que yo esperaba que por lo menos De La Hoya le presentara pelea al filipino y muy en el fondo esperaba que le partiera su mandarina, por que la verdad es que ya estoy harto de ver a ese wey madrearse a tanto paisano.
Pero toda esperanza se fue al carajo con el primer derechazo que "Pacman" le metió a de la Hoya por enmedio de su guardia y lo volvió a atacar con una ráfaga de golpes a la cual Oscar no pudo reaccionar para contraatacar.
Fue realmente penoso ver cómo el pómulo izquierdo de Óscar se hinchaba cada vez más con el paso de los rounds mientras Manny apenas sudaba.
Creo que después de esto De La Hoya debe pensar en el retiro, pues no metió las manitas más que para intentar en vano detener los cañonazos de Pacquiao, quien vive su mejor momento como boxeador.
Si usted cree que estoy exagerando al decir que en verdad fue un combate disparejo, talvez con mencionarle que sólo en el séptimo round el asiático logró acomodarle 47 golpes en el rostro a su adversario mientras sólo recibió 4 de cambio, quedará convencido de que de la Hoya recibió la paliza de su vida.
Ya a colgar los guantes Óscar, para qué nos seguimos haciendo pen...

Bla bla bla

Hola.
La verdad el motivo para empezar a escribir este blog no tiene nada que ver con que se me haya iluminado el horizonte, ni con que haya recibido una revelación divina, mucho menos con que tenga la necesidad de un espacio para expresarme y hablar conmigo mismo para conocer a fondo mi ser... ¡esas son patrañas!

Mi razón para escribir estas líneas es el aburrimiento. Hoy de plano tuve un día de lo más aburrido en la oficina sin mucho que hacer y se me ocurrió abrir este blog para pasar el tiempo de una mejor manera que estar aventándoles cosas a mis compañeros.

Partiendo de este punto (el del aburrimiento), escribiré acerca de todo y de nada a la vez, es decir, hablaré de lo que se me antoje sin seguir ninguna línea acerca del contenido del blog, espero que no les moleste mucho mi pequeño intento de hacer algo productivo mientras pasan las horas para que por fin salga corriendo de vuelta a casa.

¡Saludos!