Para despedir a Bush

Gracias a Dios, George W. Bush por fin deja la presidencia de Estados Unidos después de 8 años en los que se encargó de dejar a su país y al mundo hechos un desmadre.

Y es por eso que celebraremos que este individuo se larga, con el video de David Letterman presentando los 10 momentos más estúpidos de "Bushy" en su programa, espero les duela la panza por reirse tanto como a mí.

P.S.

En realidad son 2 videos por que se hicieron dos listas.

Million Dollar Baby

Por ahí dicen que todos tenemos un precio, que si nos ponene enfrente el número exacto de billetes, nosotros seguro cederemos a hacer cualquier cosa, por degradante o ilícita que ésta sea, y Natalie Dylan esa una de esas personas que entregaría hasta lo más preciado por una buena cantidad de dinero.

Afortunadamente para ella también hay quien despilfarraría su fortuna por la cosa más vanal, sólo por la vanidad de tenerla.

Es por eso que Natalie, oriunda de San Diego, California, decidió poner a la venta algo que para la gran mayoría de las mujeres sólo se debe entregar en una muestra de verdadero amor a la pareja perfecta... su virginidad.

Hay que reconocer que la idea de Natalie es muy buena, poner su virginidad a subasta en el sitio eBay, el más concurrido por compradores y vendedores en línea, con el fin de recaudar la mayor suma de dinero, la cual le ayudará a pagar sus estudios de postgrado en la universidad.

A partir de la aparición de su oferta en el sitio web, la chamacona de 22 años ha recibido infinidad de ofertas para aparecer desnuda en revistas para caballeros, ser la imagen de productos como condones, trajes de baño, lencería y hasta un restaurante.

Sin duda su recién lograda fama le producirá suficiente dinero como para solventar tranquilamente sus gastos estudiantiles, sin contar los 3 millones 700 mil dólares que ya se ofrecieron por el tesorito.

Ella ya declaró que no le preocupa que la sociedad la condene y la señale para siempre por su método para conseguir fondos económicos, pues con ello tendrá una excelente educación y el fin justifica los medios.

Ahora, creo que lo que de verdad debe preocuparle a Natalie es, ¿qué tipo de alimaña irá a ganar la subasta? No creo que una persona que oferta casi 4 millones de dólares por una noche de sexo sea alguien físicamente agraciado y con una vida sexual exitosa, por que de ser así, ¿para qué pagar tanto? Estoy casi seguro que el ganador será lo que menos hubiera imaginado Natalie para su noche de debut y tal vez se trata de un ancianito de 80 años súper millonario que apenas puede caminar con ayuda de un bastón o algún freak con las ideas más patrañosas para una noche de pasión... como colgarla de un arnés sobre la cama cubierta completamente de chocolate mientras una conga suena en el estéreo mientras él trae a su perro para... olvídenlo, no dije nada.

Bueno, el chiste es que esta mujer se volverá millonaria de un día para otro (por entregar las nylon) y el que pague podrá decir que se echó el palo más caro de la historia.

Suerte para los dos.

No es para tanto

Mientras el mundo se hunde en una crisis económica sin precedentes, la sangre pinta de rojo Tierra Santa, se avecina la toma de poder de un hombre de raza negra en Estados Unidos y el calentamiento global ya causa estragos en todo el globo... a los ingleses sólo les importa una cosa: que el príncipe Harry de Inglaterra llamó de manera despectiva a uno de sus compañeros en el ejército.

La cosa estuvo así. Hace tres años cuando el príncipe se encontraba como alumno de la Academia Militar Sandhurst en su país, grabó un video donde mostraba a sus compañeros de pelotón durmiendo en la sala de espera de algún aeropuerto británico antes de tomar un vuelo que los llevaría a Chipre a realizar ejercicios de combate.

Dicho video es narrado por el mismo Harry, quien circula con su cámara entre sus colegas dormidos mientras los nombra por apodos y hace bromas para despertarlos. Durante su caminar enfoca a un chico durmiendo en una banca y dice " Ah, our little Paki friend, Ahmed", refieriéndose al cadete Ahmed Raza Khan, quien es oriundo de Pakistán.

La palabra "paki" es la forma despectiva de llamar a la gente de ese país y de sus alrededores, incluso India. Es como cuando un mexicano es llamado "wetback" o "brownie" en Estados Unidos o cuando nosotros llamamos "gringos" a los estadounidenses... es la misma situación.

En otra parte del video, el tercero en fila al trono de la Gran Bretaña hace burla de otro de sus compañeros que viste camuflaje en la cabeza diciéndole "You look like a raghead", es decir "un cabeza de trapo", forma en que las tropas extranjeras llaman a los afganos debido a los turbantes que éstos utilizan.

Esto resultó ser un escandalazo en la tierra de los Beatles y el Manchester United. Todo mundo protesta, todo mundo señala, todo mundo excusa, todo mundo se rasga las ropas, todo mundo disculpa y todo mundo amenaza, pero al final Ahmed y Harry siguen siendo tan amigos como siempre, pues no se han presentado quejas ni nada de nada por parte del principal afectado.

Y sí, la verdad es que es una payasada, así es el trato entre amigos. Así somos los hombres, a todo mundo le ponemos apodo y de maricones, borrachos o pendejos no bajamos a los demás con tal de humillarlos de manera amistosa. Eso sucede en todas las culturas, así es la convivencia masculina.

Ok, lo que importa es que se trata de una figura pública y que incluso podría, aunque dificilmente, tomar el trono de Inglaterra. Pero los brits ya deberían estar acostumbrados a las andadas de este muchacho, que ya van varias.

Incluso creo que fue más grave lo de su famoso disfraz de nazi para una fiesta de Halloween, eso sí fue un insulto... ¡para todo el mundo!

Entonces mejor que se dejen de pendejadas y se enfoquen en verdaderos conflictos, como el de Israel y Palestina por ejemplo, que las palabras de Harry no mataron a nadie, pero los bombazos en Medio Oriente ya llevan varios miles.

¡Ya deja esa madre!

Seguramente ésa, "¡deja ya esa madre!", fue la frase que más veces habrá escuchado Graham Parker durante sus últimos 26 años de vida, y no se refiere precisamente a que el buen Graham se la pasara tocándose "esa madre".

La historia del oriundo de Portchester, Inglaterra, me dejó idiota (ya se me quitó, no se preocupen... ) por que no puedo creer que una persona invierta 26 años en algo tan vanal como puede ser el famoso juego del cubo de Rubik.

Poco más de 27 mil 400 horas fue el tiempo que Parker invirtió para poder terminar el juego y que todos los colores quedaran ordenados. ¡Por Dios!, más de dos décadas y media jugando con esa tontería... qué triste.

Dirán que soy un exagerado, que todos podemos tener un hobby que absorva gran parte de nuestro tiempo, pero ojo, que el tipo se perdió momentos importantes de su vida por quedarse con su cubo en casa, según sus propias declaraciones al diario The Telegraph, aquí:

"He tenido problemas en la espalda y en mis muñecas por todas las horas que pasé sentado tratando de resolverlo. Pero cuando le di ese último giro y todos los colores empataban no pude hacer otra cosa mas que llorar", apunta el casado y padre de un niño que compró el juego en 1983.

Dentro de todo esto tengo que reconocer la fuerza de voluntad del tipo para no dejar el asunto a medias y no rendirse... ¡pero 26 años es demasiado!, además, ¿cómo se puede ser tan pendejo como para no resolverlo en tanto tiempo?

Yo también me he clavado con cosas del estilo. Una vez me pasé tres semanas tratando de terminar un videojuego hasta que lo logré, pero nunca, por más empeñado que estuviera, dejé de salir con la familia, visitar a los amigos, divertirme, estudiar, dormir o comer.

Lo más cajeta de todo esto es que Graham Parker no está solo, pues existe una asociación llamada Asociación Mundial de Cubos de Rubik, la cual podría darle a Parker un reconocimiento por su logro.

Esta organización incluso cuenta con un grupo de "Cubohólicos", la cual busca ayudar a los adictos a este juego a dejarlo.

Así que ahí les dejo a este muchacho.

Por cierto, lo que el gato de la foto quiere decir es: Oh my God! What the fuck? (¡Dios mío! ¿Qué carajo?)

¡NO la rentes!

El motivo de este post es prevenirlos de cometer un gravísimo error al momento de rentar una película.

Hace un par de semanas me metí a Blockbuster sediento de una buena película llena de desastre, de edificios cayendo sobre gente, de mujeres gritando, de autos volar por los aires convertidos en bolas de fuego y por supuesto, un monstruo que provoque todo ese desmadre.

Claro, "Cloverfiel" ya la había visto, así que seguí buscando en los pasillos de terror y acción alguna otra opción que cumpliera con mis exigencias. Fue entonces cuando mis ojos se posaron sobre la bien lograda portada de "Monster", una película de las mismas características de la ya mencionada "Cloverfield".

La portada es tan buena que incluso logró engañarme y me hizo creer que se trataba de la cinta coreana "The Host", la cual se dice es mucho mejor que la del bicho raro que destruyó Nueva York el año pasado... así que me la llevé.

La experiencia que viví durante hora y fracción al frente de mi televisión no se la deseo ni al más fanático de las películas de los Almada, fue horrible.

La trama trata sobre dos hermnas que viajan a Tokio para filmar un documental sobre el calentamiento global. Mientras estas dos muchachas se encuentran entrevistando a un funcionario del gobierno japonés, la capital nipona sufre un terremoto, a partir de ahí la película se va a la calabaza.

Las actuaciones son malísimas, en especial las de los japoneses que llegan a aparecer en la cinta, pues se nota que nomás les aflojaron un par de dólares para que se hicieran los asustados y caminaran más rápido en la calle. De los diálogos ni hablar, estaban mejor los de las obras de teatro que nos ponían a presentar en la secundaria. La película fue grabada en calles, parques y edificios vacíos, es decir, no se ve gente corriendo ni gritando ni nada, sólo las dos protagonistas de esta cochinada. El pinche monstruo nunca se ve, sólo se oye un rugido y juraría que es el mismo que el de "Cloverfield"... ¡se lo piratearon!

Para dejarlo más claro, durante 30 minutos sólo se ve a las dos chavas disque llorando por que se van a morir... justamente en un parque como el Central Park.

La película es tan mala que hasta da coraje, pero da más coraje que ese tipo de porquerías se encuentren a la renta en Blockbuster. Como corresponde, le menté su madre al tipo en el mostrador y luego le expliqué porqué.

Fue entonces cuando me enteré que "The Host" (la peli coreana que dicen que está muy buena) estará a la renta durante los próximos días, así que abuzados y no se vayan con la finta como me pasó a mí y si llegan a ver "Monster" en los anaqueles, por favor acomodenle una patada o rayen el disco por mí.

De todo esto, la mejor noticia es que me regalarán la renta de esa película nomás por haber tenido los huevots de ir a quejarme de las madres que rentan.

¡Adiós!

Sobre el asalto al tigre Irino

A las dos personas que dejaron sus comentarios en calidad de anónimo:

Primero que nada, gracias por venir y expresar su opinión sobre el caso, es muy respetable.

Si ofendí a alguien con mi opinión, pido disculpas, pero... digo, no me podrán negar que si el sujeto que se lanzó a los tigres se quería suicidar, pues facilmente se pudo haber tomado unas pastillas, colgarse, cortarse las venas o hasta aventarse al metro, y en caso de que su deseo fuera morir entre las fauces de un tigre, pues simplemente vas y provocas al animal para que te ataque con toda su fuerza y la cosa se acabe pronto en lugar de hacer show por 20 minutos.

Si su intención era llamar la atención de sus padres o de cualquier otra persona, pues que se ponga a gritar en la calle, que se salga a correr encuerado o que suba un video a YouTube como el del wey de "Leave Britney alone!", qué necesidad de meterse a molestar a Irino .

Bueno, cada quien tendrá su opinión y la mía es que este muchacho no es más que un payaso.

¡He dicho!

¡Si serás, si serás!

Todos los días camino al trabajo paso junto a un puesto de periódicos y trato en medida de lo posible de no prestar atención a las notas rojas de las primeras planas de El Gráfico o El Metro, pero hoy de plano no hubo remedio al ver de reojo el título que decía "Bocadillo a tigre" o algo así.

Resulta que ayer por la tarde un idiota de 23 años se lanzó al exhibidor de Irino, un tigre de bengala de cinco años de edad en el zoológico de Chapultepec.

Uno pensaría que la "hazaña" de Rogelio Andrei Vargas seguramente fue provocada por el abuso del alcohol, marihuana, cocaína, cannabis o resistol 5000, ¡pero no!, el tipo estaba limpio. De hecho, en su propias palabras, el chistecito se debió a un "mandato divino".

What?!! A ver, espérate pinche Roger... ¿estás diciendo que Dios te habló al oído y te dijo "tíratele al pinche tigre encima"? No mams, en serio que no mams.

Creo que le hubiera sido más decoroso decir algo como "soy un imbécil y la verdad es que quería impresionar a la chava que me gusta echándome un round con el Irino", por que eso de "oigo voces" ya está muy trillado.

Así pues, Rogelio, quien fue mordido y rasguñado por el minino pero ya se recupera satisfactoriamente, acaba de entrar a la posible terna de La Patraña del Año, premio que le haremos llegar en caso de resultar ganador tras la votación de diciembre próximo.

¡Venga Roger!

¡¡¡Lindsay para todos!!!

La empresa fabricante de juguetes sexuales “Pipedream Products” informó que la muñeca inflable con la imagen y medidas exactas de Lindsay Lohan que comercializa desde el año pasado se ha convertido en un récord de ventas y que de hecho ya superó el número de unidades vendidas que se había pronosticado.

Los dirigentes de dicha empresa afirman que el índice de ventas se elevó cuando la actriz y "cantante" dio a conocer la relación lésbica que mantiene con una DJ británica.

O sea... mientras se creía que Lohan era heterosexual, la muñeca tuvo éxito, pero desde que se supo que le gusta la tortilla, todos los gringos puercos y calenturientos fueron por la suya y algunos ya hasta están en lista de espera por que se agotó el artículo.

Bueno, supongo que ya debe ser una herramienta de integración en las comunidades de "rednecks" del centro de Estados Unidos, digo, imagina que sales de tu casa, te encuentras al vecino y le dices "pues que me acabo de echar a Lindsay Lohan" y él te contesta "yo anoche rompí mi récord de 2 revolcones de más de 30 segundos cada uno con la mía", y así empiezan a formar una linda amistad. Tal vez más adelante encuentren a más perdedores con su propia Lindsay y conformen un club o hasta una fraternidad.

La empresa fabricante también ya tiene a la venta las muñecas de Jessica Alba, Jessica Simpson y Paris Hilton... ¡Arkansas ha de estar hecho un carnaval!

La versión country de Jessica Simpson no se ve nada mal ehhh...

La patraña apocalíptica

Es impresionante la cantidad de tonterías que se han empezado a publicar en medios de comunicación y en portales como YouTube acerca de la famosa séptima profecía de los Mayas, la cual habla de un evento cósmico que marcará el inicio de una nueva era del Hombre como especie.

La neta lo que dice esta profecía no suena nada mal... digo, hasta podremos comunicarnos telepáticamente y no habrá enfermedades ni odio entre la banda. Si resulta ser verdadera, pues bienvenida.

Pero lo que sí me hace revolcarme cual chamaco antes de ser obligado a entrar a la regadera en domingo, es que la gente babosa que solamente oye "profecía" y se cuelga de la lámpara, también empiece a confundir y a asustar a los demás, quienes a su vez no se preocupan por investigar la información que reciben y también empiezan a transmitir a otros las patrañas que les pasaron los primeros idiotas.

Como ya dije, hay infinidad de babosadas circulando por ahí, pero hay una en especial que es digna de mencionar y de mandar al carajo por que podría causar histeria colectiva si se sigue esparciendo. Me refiero a la creencia que hay sobre una supuesta relación entre la séptima profecía maya con la profecía cristiana del Apocalipsis.

A ver gente... NO hay relación entre ambas profecías, aquí está el porqué de mi afirmación:

Todo lo referente a la profecía maya son meras especulaciones basadas en las interpretaciones de investigadores sobre los jeroglíficos mayas, las cuales no pueden ser para nada exactas, por que cada quien puede interpretar a su manera, ¿no?

Digamos que el movimiento astrológico que ellos pro-nos-ti-ca-ron se presenta tal y como lo describieron, aun así hay muy poca información que afirme que ellos hayan profetizado algún suceso paranormal desencadenado por los astros.

Los Mayas no eran profetas, ni siquiera profetizaron la desaparición de su cultura. Eran grandes matemáticos y observadores del cielo, pero a pesar de eso carecían de los conocimientos suficientes como para afirmar que sucedería algo de gran magnitud a la gente que le tocara vivir el fenómeno astrológico, sin olvidar que seguían siendo primitivos en cuanto al entendimiento del entorno natural y es así como veían el resto de las cosas.

Viéndolo desde el cristianismo, en la Biblia no hay ni una sola mención del 21 de diciembre del 2012 como el supuesto día del fin del mundo, de hecho la Biblia no menciona ningún fenómeno astral como el que describe la profecía maya.

Parecería absurdo que Dios les permitiera a los Mayas descubrir la fecha del Juicio Final mientras los profetas del Antiguo Testamento se mantenían ignorantes al respecto.

En resumen, no hay absolutamente ninguna evidencia bíblica que señale al 2012 de la profecía maya como el año elegido por Dios para que nos cargue el payaso.

Aceptar la profecía maya implicaría aceptar teorías como: el sol es un dios, el sol se alimenta de sangre humana, que la creación del mundo se llevó a cabo en el año 3114 A.C. (según cálculos en textos de la cultura indígena) y que la vida de todo ser humano se rige día a día de acuerdo a la alineación de planetas y otros objetos cósmicos.

Además, aquellos que se consideran cristianos pero que le dan bola a la profecía maya, deben recordar que Jesús dijo: "la fecha de la llegada de ese día nadie la sabe, ni los ángeles del Cielo, ni el Hijo, más que sólo el Padre".

¡Así que se la pelan!

No se dejen asustar por fatalistas baratos.

¡Abur!

¡¿Pero por qué no te callas?!

Mis queridos patrañeros.

Espero que el año 2009 sea mucho mejor que el recién terminado 2008 y que a ninguno lo corran de su chamba o lo asalten.

Sí, ya sé que prometí postear algo antes del fin de año, pero pues... zzzzz.

Pero bueno, ya estoy acá y vaya que la patraña del día y primera del año me hizo reir hasta casi escupir mi desayuno.

El protagonista de esta cochinada es el subcomandante Marcos, quien durante la celebración del 15 aniversario del levantamiento zapatista, expresó en Chiapas su solidaridad al pueblo palestino, el cual se encuentra en intercambio intenso de hostilidades con el ejército israelí desde hace ya más de 9 días.

He aquí las palabras de este hombre ilustre:
"Los pasos que ha seguido el ejército Israelí son los de una guerra clásica de conquista. Nosotros pensamos que tal vez no detengamos una bomba y que nuestra palabra no se convierta en un escudo blindado que evite que esa bala llegue al pecho de los palestinos, pero tal vez logre unirse a otras en el mundo y en México", mencionó para ser vitoreado por 4,000 babosos.

¿Y qué carajo tiene que andar hablando Marcos sobre el tiro entre israelíes y palestinos?
Esa bronca lleva 60 años, y de hecho fueron los árabes quienes iniciaron una intervención armada en contra de Israel al rechazar que Palestina fuera dividida en dos partes... seguramente eso Don Marcos no lo sabe, ni tampoco lo de la invasión que 5 países árabes (Egipto, Siria, Jordania, Kuwait e Irak) iniciaron en 1967 con la intención de aniquilar a todo judío por completo y borrar del mapa a la joven nación. Eso sí fue "una guerra clásica de conquista".

Si Israel está atacando Palestina es por que ya se cansaron de que a cada rato le estén tirando misiles en la cabeza a sus ciudadanos. Tampoco voy a justificar la matanza de gente inocente, pero ¿qué harías si el gobierno del país vecino se la pasa llamando a su gente para bombardear tu casa?... ¡defenderte!

Y yo me pregunto, ¿dónde está el rey Juan Carlos de España cuando se le necesita?, hubiera caído muy bien un "¡¿pero por qué no te callas?!" para que aquel tarado encapuchado se quedara quietecito y mejor se dedicara a pensar en qué más va a gastar el dinero que le pagó el gobierno para detener su movimiento... además seguramente ni sabe dónde se ubican geográficamente Isrel y Palestina.